tengo tanto que decir

2008-09-14T18:06:00.000-07:00

Me gustaría ser más franca, más libre, decir lo que siento y que tanto me preocupa... pero no lo hago. Me trago mis problemas y los problemas me consumen... me siento triste, cansada, con ganas de mandar todo a la cresta y no lo hago.
Ahora mismo quisiera que la vida fuera más grata conmigo, asumo mis errores, y trato en lo posible de corregirlos, pero supongo que no es suficiente, que todo tiene un precio y a veces el precio es tan alto que tienes que pagar en cuotas eternas.
Obviamente la vida no es tan mala tampoco, he sido muy feliz y hasta ahora creo que no puedo ser tan mal agradecida porque he tenido también de lo mío, he tenido un tiempo maravilloso.
Pero se oscurece mi tiempo, debo salir adelante, levantarme con más ánimo, sin tantas ganas de llorar. Debo quererme más. valorar mi vida, valorar mi aporte a este mundo. No he sido lo suficientemente fuerte y he dejado que las cosas ocurran aunque no lo quiera, igual siempre me hago responsable de mis actos, eso sí que soy, muy responsable. Pero a veces esa responsabilidad me coloca en segundo plano, y todo pasa a ser más importante que yo.
Cómo quisiera ser libre, flotar en total libertad, escuchar mi alma y ya no sentir este hueco enorme que cubre mi pecho, que enfría mis noches, que me hace recordar...

2008-07-13T16:42:00.000-07:00

Se pueden descubrir un millón de cosas en el silencio. Hay silencio personales, muy privados. Hay cosas de uno que nadie sabe, secretos.
Tengo miedo de no olvidar o de condenar mi olvido a mi voluntad, porque no quiero olvidar. Tras una cuadra o frente a un desconocido en la ventanilla del banco o en la caja del súper, vienen a mí los tormentos, los susurros, los recuerdos.
Qué egoísta es la vida, qué egoísta he sido. Tú sabes, no hace falta que te lo explique, perdóname...

2008-05-10T18:04:00.000-07:00

Confesión de Invierno...

Putas, a veces tengo esta pena maldita que me quita las ganas de reir y me hace doler la guatita. A veces quiero puro estar acostada, no levantarme, no hablar con nadie y mucho menos trabajar. Los pensamientos se me cruzan y las cosas cotidianas se mezclan con mi pasado y me hacen sentir molesta.
A veces quiero arrancar, salir corriendo, huir de todo, volver al sur, no a Temuco, pero sí a otra parte y desaparecer. No escuchar ni una sola crítica, no tolerar nada desagradable y menos angustiarme por la realidad. La fantasía se me hace súper fuerte en algunas circunstancias.
Me siento atrapada, me siento perdida, tengo un hueco en el alma, no he podido llenar ese espacio, pasa el tiempo y a veces creo que tengo congelada el alma.
Un amigo me dijo el otro día: "tú eres súper dura, fría, casi inconmovible". Me molestó el comentario, pero luego pensé, algo de razón tiene. Pero para llegar a esto tuve que llorar tanto, tuve que sufrir explícitamente y un día derrepente se me acabaron las lágrimas, ya no hubo más y ahí dejé de ser hípersensible y me transformé en dura, el problema es que soy la misma, siento lo mismo, sufro igual, pero sin lágrimas; y a veces quiero tanto llorar, intentar quitarme este dolor, la maldita pena, la certeza de que me duele, pero no puedo y sepulto todo en el silencio.
Los que leen mi corazón saben por qué lloro, los que me conocen y me quieren harto saben qué me pasa, yo sé que sí. A veces quisiera poder expresar todo lo que siento, pero me hago la loca y sigo adelante, no me puedo detener y no puedo huir, me condené yo misma a este silencio.
Gracias por leerlo.

2008-05-03T20:56:00.000-07:00

Un año más, qué mas da.

Es difícil admitir el paso del tiempo, uno se va poniendo medio porfiado en las cuentas, será porque todo crecimiento incluye un poco de sufrimiento, y a uno eso le hace salir canas. Canas no tengo, nada que connote las lágrimas que he llorado o las veces que he reído, me he enojado, he amado o he odiado; pero asumo que he tenido de todo.
Yo creo que todos quisiéramos quedarnos sólo con lo mejor, incluso eliminar lo malo, pero la vida lo es todo. Es malo quedarse detenido, hay que avanzar, igual que el calendario y el reloj.
Tengo 28 años, si pudiera volver a vivir algún momento quizás escogería mis 21, pero ya se fueron, me quedan los recuerdos y las personas que me han ayudado a ser quien soy. Todo momento cuenta y todos mis seres queridos son especiales, gracias a los que me acompañaron el día de mi cumple y que me ayudaron a recordar que era un momento especial, los quiero a todos.

P.D. Ando todavía con caña.

2008-05-03T20:47:00.000-07:00

Feliz Cumpleaños Para Mí

Los mejores regalos recibidos fueron aquellos que tienen que ver con el amor de mis alumnos.
La primera llamada fue desde el Oviedo, mi curso, el curso que me obligaron a dejar, entonó a coro el cumpleaños feliz para mí, eran como las 8:17 am.
Cómo se les puede agradecer tanto cariño, yo que nos los veo hace tanto, nunca lo pensé y debo admitir que me emocioné mucho.
Luego mis otros niños, los de ahora, o mejor dicho mis niñas. También a modo de sorpresa una fiesta, con torta, regalos y sus palabras de amor.
Creo que nunca es suficiente para todos ellos. Es tan poco lo que podemos hacer por nuestros alumnos y ellos a veces hacen tanto por nosotros. Sólo puedo decirle a todos que los quiero un montón, que no importa que a veces los días de la profe sean malos y me falte el gesto dulce, que de verdad siempre están en mi corazón, aunque no lo diga siempre es sincero mi amor por ustedes, mis niños.

2008-01-14T11:49:00.000-08:00

Supuestamente he sido feliz hasta ahora,
nada me falta.
Tengo todo, yo nunca lloro.
En las noches me acuesto en mi cama y no pienso en nada,
sé que viene otro día y que nada me falta.
Se supone que por las mañanas me levanto renovada,
que el amenecer me llena las fuerzas y que yo soy tan simple y alegre
que ni la lectura de las noticias me afecta.
Se supone que no hay ningún vacío que llenar,
que mi casa está completa y que mi alma nunca sosobra.
Supuestamente nada necesito, nadie me hace falta.
Supuestamente yo soy un ejemplo de total y completa felicidad.
Mis amigas me dicen: "qué feliz que eres, envidio tu felicidad".
Entonces sonrío complacida, alagada.
A veces me muerdo los labios y pienso aquello que yo no debería pensar.
Pienso en una lluvia de hace años atrás.
Pienso en un paisaje que se pierde en el tiempo.
Pienso en un tiempo que transcurre lento y oscuro.
Pienso en lo perdido y hago como que nada me importa.
Total, yo soy muy feliz.

2008-01-07T20:02:00.000-08:00

Tengo mil palabras, las puedo regalar, convertir en prosa, transformarlas en versos y repartirlas. Pero las palabras siempre vuelven a mí. A veces en los sueños las veo trenzarse en eternas discusiones; algunas palabras quieren predominar, otras trabajan de argumento para palabras más poderosas a las que sirven. Yo casi las toco, habitan en mí, me toman, se apoderan de mi puño, de mis ojos, de los ojos a los que ven los míos, parece que a veces yo y mis palabras fuéramos una.
Hace ya algún tiempo mis palabras se tornaron porfiadas, se estancaron en mi corazón y no las puedo sacar de ahí. Extraño mis palabras mucho muy, las necesito para decir lo que pienso, lo que siento, la pena que a veces cargo, el desencanto doloroso o la necesidad de justicia.
Pasó que mis palabras se fueron quedando dentro, tímidas un día ya no quisieron salir. Se cansaron de la indiferencia, del diálogo estéril, se cansaron de la injusticia, del muro contra el que chocaron, de ser olvidadas, también se cansaron de mí.
Palabras vuelvan, sin ustedes yo no soy la misma y me extraño. Quiero ser feliz.

2007-12-23T21:10:00.000-08:00

Balance Anual

Amigas: nuevas e importantes.
Amor: difícil proyecto. Lejano en el horizonte.
Propuestas de matrimonio: como tres y ninguna en serio.
Sexo: escaso.
Lágrimas: muchas al principio, ninguna después.
Trabajo: Muy bien hecho, mal pagado.

Resumiendo, el 2007 fue un mal año, espero olvidarlo y que el 2008 traiga todo lo que me falta para ser feliz.

Sueño 2008: que me resulte al fin aquello que tanto espero.

2007-12-19T05:52:00.000-08:00

A Mis Amiguis

Uno nunca sabe cuales serán las vueltas que dará la vida. Uno simplemente transita, inocente, expectante, cada día. Hace más de un año que me siento acompañada por nuevas personas, son mujeres fuertes, cariñosas, leales, justas, inteligentes y por sobre todo son mis amigas.
Me despidieron de la pega, así que ya no las veo tanto como antes, pero las extraño un montón. Ese día horrible, tuve rabia por lo injusto de la decisión,pero sobre todo sufrí porque sabía que además de quedarme sin trabajo ya no tendría cerca a mis amigas.

Catalina,Maggie, Tabita y Carmen: las quiero mucho, mucho. Mi vida toma ahora nuevos rumbos, pero ustedes me acompañarán por siempre.

¿Y cuándo nos tomamos otro terremoto en La Higuera?

2006-12-21T11:04:00.000-08:00

Se me acabó la creatividad...

Lo cierto es que está frase no es real, nada se me ha acabado porque estoy viva, tan viva que a veces duele estarlo... El dolor es una sensación de certeza conciente, por estos días las certezas me invaden y quisiera evadirlas, por eso y por mí, apagaré la luz de este blog...

El otro día alguien me pregunto si yo había escrito un libro, la respuesta claro, fue no; pero complementé con: "tengo un blog, y si alguien quiere conocerme que se conecte y lo revise". Y aquí estoy acabando con él. Que más gráfico de mí misma que eso, por ahora quiero huir del mundo, reposar y encontrar calma, aislarme... ya no tengo tanto que decir, o tal vez sí, pero las palabras pueden fracturar el alma, hacernos concientes, dibujar los dolores y estoy cansada, muy cansada...

A todos los que con respeto me leyeron, gracias... y adiós.

2006-07-02T12:38:00.000-07:00

Así soy yo.
Soy Periodista.
Soy Profesora de Castellano.
Soy amiga de mis amigos.
Soy sensible a la realidad.
Soy muy enojona, pero nunca me dura mucho el enojo.
Soy autocrítica.
Soy tímida cuando no conozco a nadie.
Soy muy mala para hablar en público.
Soy muy buena para reir y para llorar.
He amado pocas veces, pero cuando amo, lo hago en serio.
Soy madre de Felipe.
Soy hija de Carmen y Marco.
Soy hermana y colega por parte doble de Marco Antonio.
Soy buena para leer.
Me gusta la poesía.
Prefiero el vino al pisco.
Soy apasionada.
Soy buena para dormir.
Soy buena para comer.
Soy mala para el ejercicio.
El cine es algo que adoro.
Tengo pocas amigas, prefiero los amigos.
No soy rubia, pero casi lo consigo con las tinturas de pelo.
Me gusta la música latina, vibro con todo lo que es de esta parte del mundo.
Soy ingenua.
Me declaro amante fiel del sur de Chile.
Soy culposa.
Soy lo que soy y tengo miedo a fracasar
Soy compañera, amiga y amante.
Soy la Braghetto...sólo para algunos.
Soy Bárbara Fabrizia.
Chau.

2006-06-21T20:56:00.000-07:00

Hay momentos para todo en esta vida. Momentos para ser feliz, para sufrir, para enojarse, para angustiarse, para todo...
En este momento quiero decir que odio la injusticia. Este país, que es mi país, es un mal país.
Ayer acompañé a una amiga al mall. Odio ir al mall, pero me lo pidió como favor y acepté feliz. Increíble lo que vi. Yo ya conocía más allá de Escuela Militar, y antes había visto aquella riqueza y opulencia, pero nunca antes la había apreciado tan de cerca.
Yo sabía que mi amiga tenía una condición económica distinta a la mía, ella ya me había hablado de su padre terrateniente y de ella y sus hermanos, quienes poseen auto o autos propios desde los 17. Pero eso no me extrañaba, ya que en mi país siempre ha sido así.
Pero lo brutal fue entrar a un mall, donde la tiendas tenían precios tres o cuatro veces superiores a mi sueldo sobre sus productos. Es más, ella sin inmutarse pagó cerca de 100 mil pesos por una chaqueta de cotelé y un cinturón de plástico. En la misma tienda una madre le compraba a su hija una polera de 56 mil pesos.
Da para pensar...a mí en realidad, no sólo me da para pensar, también para protestar, cuestionar, incluso reirme del gobierno y sus cifras felices, reirme para no llorar por mi país.
Quisiera que esto cambiara, que fuera posible la justicia, que la gente sanara del consumo, de la indolencia, de la falsedad, del olvido, de la indiferencia.
No tengo el humor muy desarrollado, si no haría un chiste; pero creo que el chiste es que en Chile se continúe apoyando a la Concertación, que se valide una Constitución antidemocrática y que la gente, perpetuada por el sistema en la ignorancia, siga creyendo en sus líderes; y que éstos satisfechos sonrian para los flash y sostengan que somos el tigre de América, que estamos la raja y que para el 2010 seremos desarrollados.
Una última cosa, hace poco se entregaron las casas a alguno ex pobladores de la "Toma de Peñalolén"; bueno, si a eso le podemos llamar casas. Quisiera saber cuánto pagó el Serviu a la empresa contructora, cuanto ganó el arquitecto o el ingeniero; y por supuesto, la militancia de ellos. No me extrañaría encontrarlos comprando en el Alto Las condes un regalito para sus señoras o un premio para sus egos, satisfechos de hacer progresar a su país, satisfechos de erradicar la pobreza, jugando a la caridad y la buena acción.

2006-06-04T19:24:00.000-07:00

Me parece que es grave que existan diferente versiones circulando por los medios respecto del movimiento secundario. Confusión y falta de claridad que no aportan al movimiento, manipulación, enfrentamiento de opiniones políticas y el tan poco democrático exclusionismo, propio de los políticos viejos y viciados, que manejan cuotas de poder y que ven su representatividad amenazada por un enorme y cohesiondo grupo de adolescentes.
No voy a creer que a María Jesús Sanhueza se le desviculó sólo por ser comunista, además de que esto es absurdo y totalmente desmentido, tanto por ella como por otros voceros de la Aces, lo considero demasiado adulto y demasiado político para ser verdad.
Que César Valenzuela se haya retirado por presiones del P.S. no lo quiero creer.
Como sea, este movimiento me ha devuelto la esperanza, ha despertado a los jóvenes de este país y ha remecido a la clase política. Estos niños, que nacieron en democracia, no sienten miedo de opinar, no se callan y para ellos exigir es válido y parte de sus derechos, así como también participar sin excluir, con todos sentados en la misma mesa y mirando al poder de frente, siendo uno solo.
No sólo comparto su petitorio, lo poyo y creo en ellos y en sus ideas, creo en la forma en cómo están haciéndo las cosas y creo que este es un momento histórico y que sus protagonistas, que no votan y que hasta hace poco eran sólo la parte pasiva de este país, nos están dando una lección.

¡Vamos Pingüinos... el poder es suyo!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-05-04T18:56:00.000-07:00

Historia

Les voy a contar una historia. Hace años una joven que vivía solita en una ciuadad del sur tuvo una guagüita. Ella se sentía abrumada entre los pañales, el estudio, las deudas, uno que otro trabajo, la soledad y el infinito amor por aquella criatura en cuyos ojos soñadores se perdían los ojos de su madre...
La cosa cada vez fue más dificil, ella iba a la universidad con el niño, la muda de ropa, el coche y sus cuadernos y libros. Daba pecho en cualquier parte y a veces se quedaba dormida de pie.
Así pasó el tiempo, cuando el niño cumplió su primer año de vida ella cumplía sus veinte y estaba pasando a tercer año de una carrera tan hermosa como inútil. A veces lloraba, quería salir corriendo, odiaba a los hombres y se sentía como una niña extraviada en una feria, que entre tanta multitud sólo quiere encontrar a sus padres. Su hijo, hermoso y sano le devolvía las fuerzas con sonrisas, caricias, su primeras palabras, sus primeros pasos.
A esta joven la maternidad le costó un montón, se debatía entre los anhelos propios de su edad y ese sentimiento superior a cualquier otro imaginable.
El bebé tiene casi siete años, ella ya 26 y está a punto de obtener su segundo título de pregrado porque el primero no le sirvió de mucho. No la pasó tan bien, pero no la pasó mal tampoco, su hijo es el mejor alumno del segundo básico, es hiperactivo e inteligente.
Yo a esa joven la quiero mucho, porque ella fue quien me mostró la bueno y lo malo, con ella me convertí en quien soy y gracias a ella creo que lo mejor de la vida viene a través de nosotros. Pero por sobre todo amo a su niño, porque fue él quien vino a mostrarle su camino.

2006-04-18T20:01:00.000-07:00

De a poco me acostumbro a la soledad del cuarto. Cuando quedo así pienso mucho en mí, en la vida y en los caminos que tan misteriosos son. En términos de opciones siempre podemos tomar la indicada o una errónea, pero también podemos revertir esta condición. Yo revertí mi vida, le di un giro, de pronto cambió el rumbo, dio muchas vueltas y me encontré de frente con el destino.
Este otoño tiene algo diferente, el invierno se acerca diferente, yo creo estar diferente, quienes me rodean también han cambiado.
Algún día próximo recordaré los momentos que ahora pasan frente a mí y entenderé mejor...por ahora respiro aliviada pués casi todo me hace sentir plena.

2006-04-12T20:44:00.000-07:00

2006-04-04T20:59:00.000-07:00

DECLARACION EN PRO DE UN AMBIENTE LABORAL OPTIMO

No sé qué está pasando conmigo en mi pega. La directora dice que soy poco humilde, mis colegas mujeres más aserruchadoras de piso sostienen que soy mala profesora jefe. La resistencia; trinchera formulada en la propia defensa a las malas vibras, me dice que me están wewiando porque sí; yo tengo mi propia teoría.
No soy de planta, tengo menos de media jornada y soy buena para alegar. Soy exigente en cursos donde hay niños que no saben ni siquiera escribir bien su nombre (no estoy exagerando) y además en dos oportunidades he peleado apelando al sindicato por irregulridades en mis colillas de pago, irregularidades que una vez aclaradas se han resuelto a favor mío, todo quello sin siquiera estar considerada en la plantilla docente.
Asumo que soy incómoda y que por eso hoy he debido soportar durante dos hora la prescencia de la jefe de UTP en mi sala mientrás se desarrolló mi clase. Yo no soy quién para criticar la labor de mis colegas, menos aún si no pertenecen a mi subsector y aunque lo fuesen creo que tampoco lo haría. Pero yo tengo colegas, con quienes apenas converso que han levantado la voz para hablar de mí, han dicho que mi sala está sucia, que mis alumnos no lavan las cortinas, que no hay horario pegado en la sala y que se nota mi falta de liderazgo.
A eso sumemos las críticas a mi metodología, que yo no uso las guías del colegio, por lo tanto mis alumnos no trabajan en clases. La verdad es que si uso o no las guías del colegio es problema mío, no por ello paso a ser incompetente. A eso agreguemos que son cerca de 100 alumnos por curso, cada uno por clase me entrega una cantidad promedio de un trabajo; trabajos que yo reviso evidentemente y que no me molesto en promocionar al resto.
Estoy chata del chaqueteo, mi directora es UDI y yo soy de izquierda y se me nota. Soy muy buena en lo que hago, jamás he sido parfernálica, pero parece que es la única forma de competir en este medio tan mediocre de los profesores. De hecho asumo que es más importante lo cósmetico, o sea mostrar por ejemplo que tengo las cortinas limpias y el diario mural actualizado.
Si los niños aprenden o no eso debe ser lo menos importante. Hoy la directora me dijo que yo era poco humilde, la verdad no entendí a que se refería, parece que debo aceptar que la jefe de UTP me hostigue, parece que debo aceptar que en mi sueldo no aparezca la cifra correcta en detrimento, por supuesto, de mi bolsillo; parece que debo aceptar opiniones mal intencionadas de grupúsculos ociosos que ven amenazadas sus cuotas de poder, parece que debo aceptar que soy mala, sólo porque no uso las guías del colegio.
La verdad estoy indignada, estoy molesta y terriblemente cansada; si continuan molestando como hasta ahora voy a pelear porque no les encuentro la razón, porque no es justo y porque se me acusa falsamente igual que a Sócrates. Me temen porque soy aguda, porque no me meto con nadie y porque opino fuerte y claro y conecuentemente continuaré haciéndolo.
Además me importa un pepino si les incomoda mi postura.

2006-03-26T00:43:00.000-08:00

¿Cuánto puede doler la desidia?
No doy más
me canso de ver a mi alrededor
todo está mal
LLoro por ustedes
Lloro por mi hijo
LLoro por mis hijos.

Estoy sofocada del mal
del imperio económico
de las boutiques de Providencia
del sol oscuro de Renca
el alma me pesa
no hay reloj que aguante
tanto tiempo dormido.

Escuché un eco
alguien hablaba y decía de algo
y a quién le importa
ya murieron los sueños
y soy y dejo de ser
y este país se agota
se consume de tener
de poseer, de comerlo todo
está saciado
vomita y se vuelve a llenar.

No recuerdo otro tiempo
lo hubo para otros
pero no lo hay para mí,
chiste del modelo.

Hace años fui inocente,
pero consumi mi inocencia
ahora consumo agua,
luz, árboles, mar,
consumo poder
consumo TV
me rio y lloro,
lloro porque sólo yo rio.

mío.

2006-03-23T20:24:00.000-08:00

Educación
¿Igualdad o Modo de Clasificación Social?

Recuerdo claramente que previo a las elecciones presidenciales la discusión mediática era acerca de la distribucion del ingreso en el país y sobre los índices de desigualdad económica. Es más, hasta recuerdo haber escuchado al Cardenal decir que esta situación era escándalosa. Raro es que el debate no continúe.

Por estos días he estado pensando en la realidad que rodea a mis alumnos. Niños entre los 14 y los 16 años con un futuro por delante, un futuro que se ve cerrado a oportunidades, un futuro difícil y de esfuerzo; esfuerzo que no siempre se verá recompensado.
¿Por qué lo pienso? Son 47, en una sala pequeña, cada profesor que gana un sueldo que no representa el gran trabajo que realiza, debe gritar para ser escuchado por todos y grantizar que cada uno de ellos aprenda algo.

En la sala, que en invierno puede llegar a ser un refrigerador y no tiene calefacción, coexisten tantas vidas e historias que es imposible conocerlas todas y eso es terrible cuando tienes ganas de hacer algo por ellos, algo importante que cambie sus vidas, que les de esperanzas.

Ayer me enteré que una de mis alumnas, de sólo 14 años está embarazada. Ella vive con su madre; su madre trabaja todo el día en una casa particular, hace el aseo y cuida los hijos de otro para que a los de ella no les falte comida, ya que como muchas otras madres sostiene el hogar sola. Muy probablemente mi alumna se ha formado entre el colegio y la casa, donde se refugia con el programa Mekano o con el Rojo. Ella de seguro piensa y sueña con artistas de la tele, bailarines o cantantes con mundos muy lejanos al suyo.

En este país un profesor con más de 30 años de experiencia que trabaje en un colegio municipal en jornada completa gana cerca de 600 mil pesos. Él tiene a su cuidado el futuro de sus alumnos, pero eso vale su trabajo.

En el ministerio de educación por estos días se sienta en el sillón de mando un médico, me pregunto que hace un médico hablando de educación, cuál será el temor de colocar a un educador en ese lugar.

A veces me canso de hacer clases en condiciones pauperrimas, quiero mandar todo a la cresta. Hay niños que producto de una desnutrición severa nunca alcanzarán un desarrollo intelectual óptimo y quedarán fuera de toda competencia laboral sin siquiera haberlo intentado. Esos niños tendrán que conformarse con ser empleados de niños que están en colegios particulres, cuyos padres pagan por educarlos garantizando calidad.

La evaluación docente es mala; no porque los profesores tengan miedo a ser mal calificados y después de eso terminar despedidos, sino que por ser perversa. Está pensada para culpar al eslabón más débil de la cadena de lo que pasa en este país. Los profesores merecen respeto social, son fundamentales en su papel como lo puede ser un médico. Lamentablemente la mercantilización de la educación es un hecho y quienes han tenido qué sufrir por esto son nuestros niños.

Han escuchado a los personeros de gobierno cuando hablan de los logros alcanzados en estos años de concertación en relación a la educación, ellos siempre hacen hincapié en la inversión en infraestructura, en la consolidación de la Jornada Escolar Completa, en las maravillas y resultados que arrojará la evalución docente.

Sabían ustedes que gracias a la proliferación de universidades privadas y a la existencia de institutos sin supervisión de las autoridades del Estado, existen hoy profesores que ejercen la carrera cuyo titulo obtuvieron luego de asistir a clases todos los sábados durante dos años ¿En este país un médico podría ejercer después de estudiar los fines de semana por tres años?. Creo que no y en ninguna parte. Entonces, ¿de quién es la culpa?, ¿de los profesores?

¿Sabían ustedes que existe una bonificación para los docentes por perfeccionmiento, pero que hay comunas que no han pagado ni siquiera las del año 2003 a todos aquellos docentes que se han capacitado y mejorado su curriculum?

Por eso odio la postura mediocre de aquellos que observando los índices macroeconómicos dicen que estamos la raja, que el presidente que salió, que se dedicó a entregar concesiones como malo de la cabeza, nos acercó al siglo XXI, le dio la mano al progreso y que Chile está en vías de desarrollo y es el tigre de América.

Yo soy más crítica y no me compro el discurso mediático, estamos mal, pero creemos que estamos bien, ante eso debo decir que los encargados comunicacionales del gobierno son excelentes o que las conciencias están tan dormidas que ni con mejor educación van a despertar.

Pero bueno, sigan creyendo, sigan pensando que la socialista que está en la silla presidencial es socialista y yo seguiré en mi aula tratando de hacer lo mejor por mis niños a quienes tanto quiero y jamás cambiaría por un mejor sueldo de colegio particular.

2006-03-16T22:42:00.000-08:00

!ARRIBA LAS MANOS; ESTO ES UN ASALTO!
-DEME TODO EL AMOR QUE GUARDA ESCONDIDO EN SU CORAZÓN

TE AMO, TE AMO, TE AMO. ¿Qué es esto?, palabras, sólo palabras. Pero si soy leal a mis dos profesiones, periodista y profesora de castellano, debo asumir que son más que palabras. Las palabras contienen mundos posibles, construcciones ideológicas de nuestros paradigmas, de lo que nosotros mismos somos ante el mundo, ante el resto.
Así el amor que es un sentimiento se ve, se traduce y se exhibe en palabras.
Escuchar TE AMO equivale a tener un piso bajo nuestros pies, una frontera imaginaria que nos detiene de caer al vacío, que impide abandonarnos en caída libre.
Decir TE AMO equivale a lo contrario, es caer voluntariamente, es arrojarse en actitud suicida, asumiendo incluso el riesgo de estrellarnos.
TE AMO, AMAR, AMARNOS, opciones, caminos, decisiones, cerrar los ojos, escuchar un poema, una canción, tener una vida atada a otra vida a muchas vidas.
Yo sé que me aman, está lleno de personas a quienes amo y me aman, es una certeza desde el día que nací, verdad absoluta e indiscutible, amo a mi hijo, a mi madre, a mi padre, a mi hermano y puedo continuar nombrando. Sé que este amor me es correspondido.
Pero si el amor deja de ser una certeza se transforma en un incierto, en una prueba a la resistencia, en una convocatoria a nuestra paciencia, deja de ser amor y se convierte en una tortura, un test para saber cuánto valemos, cuánto pesa el alma si estamos desnudos.
Yo no espero el TE AMO con ansias y hasta me asusta reconocerlo. Voy a dejarlo ir, voy a abandonarme y caer sola en el abismo de su no existencia. Una vez aprendí que lo que hoy puede ser una necesidad, de tanto omitirlo, censurarlo, reprimirlo en el futuro se comienza a olvidar, se pierde y deja de necesitarse. Así vamos creciendo, maduramos, somos finalmente adultos y nos sentimos fuertes y protegidos; lo que ayer era un escudo ahora es nuestra piel. La vida continúa y el TE AMO se pierde entre los recuerdos románticos de juventud y se queda así, convertido en recuerdo o en algo sólo concreto en quienes siempre han sido y serán certezas de amor.
Yo no voy a asaltar a nadie, condeno todo tipo de violencia.

2006-03-08T13:38:00.000-08:00

Pequeñas Confesiones...

Marzo comenzó con mucho más frío que años anteriores, incluso con más hojas amarillas tiradas en las calles, todo aquello que trato de olvidar durante el verano, me golpea, la realidad es esta y no otra y debo comenzar a vivirla.
El colegio parece ajeno a mí misma, mis colegas son personas mucho mayores que yo, los niños y jóvenes fueron agrupados en cursos de acuerdo a sus características, planteamiento que me parece muy facista, ya que ahora hay cursos buenos y cursos malos, niños buenos y niños malos. Me pregunto si existen los niños malos, incluso los jóvenes creo que tienen derecho a creer en sí mismos y saber que se cree en ellos.
Me bajaron las horas y no podré ahorrar dinero casi todo se irá en cuentas, debe ser que este año tengo buena suerte en el amor, pero menos suerte en otras cosas.
A mi hijo de seis años ahora le dió con decir que cuando grande va a ser Periodista, mi cara se transforma ante sus palabras, acaso no verá mi frustración ante la eterna cesantía, acaso no habrá visto todos mis esfuerzos y la nueva forma en que tuve que encauzar mi vida para abrirme camino. Mi hermanao rie a carcajadas ante sus palabras, a mí no me produce la misma risa si pienso que yo tenía cerca de cinco años cuando supe lo que haría de mi vida, encantada con la forma de relatar de mis colegas de radio Cooperativa, verdaderos héroes en dictadura.
Me siento sola...están todos haciendo su vida y poniéndose viejos, mis amigos se casan, tienen hijos, se compran casas, autos. Yo sigo donde mi madre, pero no pierdo la esperanza de que esto cambie en el menor tiempo posible.
A esto agreguemos que tengo las ideas congeladas, quiero escribir y no me resulta, quiero contar cosas y no me sale.
Será la crisis de los 25?

2006-02-28T12:46:00.000-08:00

Santiago

Es un triste ciudad este Santiago, todo parece más gris de lo que es, nisiquiera el cielo tiene un tono alegre.
Cuando bajé del bus que me retornó a la capital recordé los momentos antes de subir al bus que me llevaría al sur, hace ya algo más de un mes. Estaba contenta ese día, sabía que iba a la aventura, sabía que iba en busca de algo, pero no sabía si lo encontraría. Nunca creí que lo que se daba por perdido volviera a uno a pesar del tiempo y la distancia.
Pero la realidad es otra, aquí ya no tengo tanto tiempo para los sueños y Santigo castiga a quien no se somete a su ritmo. Mañana comienza la vida laboral, se acabó el descanso, se acabó el tiempo de quimeras, comenzó el otoño...por lo menos para mí.

2006-02-26T09:13:00.000-08:00

MI PADRE

Tengo seis años y el mundo en torno a mí es enorme, las paredes son muy altas y los muebles pueden ser fácilmente gigantes fortalezas, donde podré imaginar nuevos mundos en los juegos en que me pierdo con mi hermano, mis primos y amigos. Mi mamá está en el trabajo o talvez en la cocina o escobillando, arrodillada en la tina la ropa de toda la familia.
Yo veo algo en la televisión, creo que es Patio Plum. Todos en la casa están en sus quehaceres, hasta mi hermano de cuatro años está ensimismado jugando con unos palitos de colores sobre la alfombra, es tan silencioso que observarlo por algunos segundos puede incluso dar algo de sueño.
Desde el pasillo que nos conduce a los dormitorios de atrás veo a mi padre, está de espaldas sentado en su escritorio, escribe o lee. Hay música en el ambiente, es Violeta Parra, siempre escucha a Violeta, Víctor o los Quila; para mí resulta imposible no trasladarme con ellos a mi infancia.
Camino hacia él, voy muy calladita, sé que no lo gusta que lo molesten con pequeñas cosas cuando él está en sus cosas de grande. El es un gigante a mis ojos, sus manos son enormes y casi toca el techo con su cabeza.
Cuando llego a su lado, él me mira, me sonrie y me dice "hola gordita", sus brazos enormes bajan, me toman de la cintura, me elevan y me siento en el escritorio. Está lleno de papeles, hay un globo terráqueo y muchos, muchos libros. Mi papá se ríe de algo, no recuerdo qué era con exactitud, pero estaba contento.
Prendió un cigarro y con sus manos gigantes tomó un libro, comenzó a leer. No sé qué era, pero yo escuchaba con atención, me encantaba escucharlo. Las palabras que usaba eran complicadas y yo, cada cierto tiempo en el relato, le pedía que me explicara qué significaba aquello. Mi padre siempre me explicaba, siempre tenía algo qué decir acerca de los más diversos temas y siempre tenía un libro para leer, un mundo por conocer, una canción para escuchar. Yo estaba enamorada de él, con su barba roja y su pelo rizado, más bien chascón, los jeans, zapatillas y la camisa ochentera. Ahora que lo pienso él debe haber tenido cerca de 29 o 30 años, sólo algo mayor a mí por estos días.
Mi padre era mi favorito. Se quedaba hasta tarde viendo películas y muchas veces era conmigo que compartía esas jornadas, sólo conmigo, el resto del hogar dormía. Recuerdo particularmente Doctor Zhivago y Los Pájaros, películas que hoy también logran trasladarme a mi infancia, a sus palabras y a esas maravillosas conversaciones, donde él me hacía sentir como su compañera más adecuada para entender aquellas complejas imágenes.
Cuando nació mi hijo yo estaba más sola que nunca, pero mi papá viajó, se quedó a mi lado todo el tiempo y fue él quien me enseñó como mudar a una guagua, fue su voz la que me tranquilizó y con él sentí cobijo.
Mi papá se fue de la casa cuando yo tenía 16 años, mi corazón se partió ese día, lloraba amargamente y odiaba a mi madre porque la culpaba. Dejé de hablarle durante mucho tiempo e incluso llegué a sentir que me estaba abandonando a mí y no a ella.
Ahora veo que mi papá es humano, que la vida nadie la tiene escrita y que uno siempre hace lo mejor posible por quienes ama.
Mi padre es un hombre increíble de una consecuencia tramenda y creo que me ha resultado imprescindible por su aporte en mi formación.
Papá te amo...

2006-02-17T13:49:00.000-08:00

Estoy sentada frente a un computador que no es el mío, al lado de una ventana que tampoco es la mía, pero sintiendo que esto sí me pertenece...
Será acaso que creo en eso del destino y que la vida para mí sí ha sido como un círculo que me trajo al punto donde yo misma decidí que la vida partiría hace ya algunos años, cuando asumí el reto de hacerme cargo de mis sueños, sacrificando incluso una parte importante de mí misma.
En estas tierras he sufrido harto...es cierto, pero también he sido infinitamente feliz, he conocido a los amigos que quiero que sean amigos para siempre, he amado, no una vez, muchas y lo más importante mi hijo vino al mundo aquí, fueron estas tierras y su infinita lluvia y frío los que le dieron la bienvenida a este mundo.
Que más puedo decir...soy feliz aquí.

2006-02-14T08:51:00.000-08:00

El Jardín Botánico de Valdivia...

2006-02-14T08:48:00.000-08:00

Voy a volver a la urbe, pero este viaje ha sido el mejor de todos los viajes de mi vida...agradezco a quienes lo hicieron posible por su ayuda y su colaboración...

2006-02-14T08:46:00.000-08:00

Entre tanto la vida en Santiago continúa, estoy incomunicada con mi hijo y eso es lo quie más me angustia...si mi madre no contestara el teléfono las cosas serían distintas.
Felipe te amo, te extraño y voy en camino...quiero puro abrazarte, te echo mucho de menos...eres mi más grande alegría y lo más valioso de mi vida.

2006-02-14T08:38:00.000-08:00

En Valdivia todo es bello...

2006-02-09T07:55:00.000-08:00

Me encontré de frente con el amor perdido. Está frente a mí, me mira a los ojos y habla de futuro. Lo increíble de esta historia es que se escribe en el mismo escenario, con las mismas personas, pero en distintos momentos, cuando el mundo ya ha girado demasiadas veces y nosotros ya no somos los que éramos, por eso y justo ahora es que esto pasa. Cuando es el mejor momento pasa que pase.

2006-01-20T12:03:00.000-08:00

MI MADRE
Observo a mi madre llorando sentada en la mesa de la cocina, sus lágrimas son profusas y su amargura es enorme. Extrañamente ella escribe al mismo tiempo que llora, idéntica a mí, a tantos momentos iguales. Yo me siento en silencio a su lado, es tan grande el abismo entre nosotras que no sé qué decirle, cómo abordarla. Ella es una fortaleza impenetrable para mí, es mi más profundo dolor y es la barrera que tengo para sentirme libre, para olvidar algunos errores, para sentirme aceptada y comprendida.
A mi madre se le muere su madre, mi abuelita, la matriarca de la familia. La mujer con la que mi mdre se siente protegida, acogida, querida, comprendida, aceptada, valorada, todo aquello que yo lamentablemente no siento junto a ella.
Mi madre en su dolor se siente huérfana, está asustada, ahora entiende el valor de la pareja o talvez el valor de cultivar lazos con quienes tenemos a nuestro lado; el valor por ejemplo, de saber que yo soy mujer, que podría escucharla, entenderla y que podríamos botar juntas los prejuicios que han cercado nuestra relación y que han terminado por arrinconar nuestros corazones en distintos extremos de esta casa.
Mi mamá escribe en su cuaderno igual que yo ahora, está pensando en lo rápido que pasa el tiempo y en que no disfrutó todo lo que debía a su madre. Pero mi mdre tiene hermanas, compañeras que siempre han sido sus confidentes, amigas en las que ella confía todos sus secretos, preocupaciones y alegrías.
Mi madre a mi no me cuenta nada, no abre su corazón conmigo, yo nunca seré su amiga; a pesar de ser su sangre, a pesar de haber dado tanta veces pruebas de mi lealtad, ella prefiere a mis tías, sus hermanas.
Yo no tuve su suerte, no tengo hermanas, la maternidad me deparó un hijo varón y ya me estoy acercando a los 30 y creo que nisiquiera la solidaridad de género moverá a mi madre de su tosudez impenetrable. Por estos días en que mi abuelita se muere, ella se aleja aún más de mí, poniéndo en claro que somos distintas y que nada podemos hacer, que nuestro libro ya está escrito y que con la muerte de mi buelita escribiremos un capítulo sobre nosotras, será el clímax de esta novela y el último paso atrás que cada una dará en relación a la otra.
Mi madre me duele...

2006-01-14T17:13:00.000-08:00

Un Paseo en Micro en Santiago de Chile

Un poco después de Navidad iba camino a mi casa arriba de una micro, llevaba cerca de una hora sentada y el calor era absolutamente insoportable. Las personas trataban infructuosamente de refrescarse con algún abanico improvisado o persiguiendo el poco aire que entraba a través de las minúsculas ventanas que se encontraban abiertas.Venía desde Quilicura, comuna un tanto aislada de Santiago, rodeada o cercada en realidad de una gran cantidad de industrias. El paisaje es tedioso, arido, oscuro, con chimeneas humeantes y con los rostros cansados de los obreros que a esa hora desocupaban su fuente laboral.
Distraída con mis propios pensamientos acerca de la realidad, no me percaté en el momento en que frente a mí se sentó un matrimonio junto a su prole, tres niños, el mayor de unos diez años, el del medio de unos siete años y la menor de cerca de dos años.Ella era una mujer robusta, con el rostro cansado y con un evidente deterioro físico denotado por las líneas que dibujaban su rostro, a pesar de que en realidad sólo debía tener un poco más de treinta y cinco. Él con el cuerpo y el rostro aún más cansado que ella, mostraba una delgadez excesiva que me hizo suponer algo de desnutrición crónica. Entre ellos habían diálogos cortos, limitados a algunas órdenes respecto de los niños; órdenes que provenían siempre de él. Daban la impresión de estar en un enojo constante.
Los niños eran hermosos, sobre todo los hombres. Delgados, en realidad algo desnutridos, sus ojos eran negros, igual que su pelo. El mayor estaba parado y mantenía una actitud adusta, me daba la impresión que era una especie de papá chico. Cuidaba a los menores y hacía observaciones cada cierto trecho acerca de sus comportamientos. La imagen era típica, la familia chilena en su esplendor. No esa de los comerciales, era la otra, la de la realidad que no se muestra, la de las poblaciones y campamentos; la familia por la que los candidatos pelean a través del populismo y por la que los índices macroeconómicos no varían.Yo estaba enternecida por la semejanza del mayor con mi hijo y le prestaba especial atención a su rol de hombrecito a cargo de la familia.
Estaba en eso cuando sube un vendedor de helados a la micro. Extrañamente ninguno de los niños hizo lo que el mío indudablemente haría, pedir un helado. El padre preguntó al heladero si tenía el popular piña doble, ese que se puede partir en dos porque posee dos palitos; la respuesta fue negativa y el no compró nada. La escena se repitió tres veces más, a cada vendedor de helados le preguntaba lo mismo y el resultado se repitió las mismas tres veces.
Subió un cuarto vendedor, la misma pregunta y la misma respuesta. Yo intervine, compré tres helados y me acerqué para entregarlos a los niños. El padre respondió negativamente y los niños frente a la respuesta del padre tampoco aceptaron. Entonces el vendedor cogió la moneda de cien pesos que el hombre tenía, me devolvió doscientos a mí y le entregó tres helados, uno para cada niño. Un helado fue comprado por el papá, un helado fue comprado por mí y el otro regalado por el vendedor.
El hombre no quiso aceptar mi ragalo, seguro porque hería el orgullo de un padre sostenedor, pero si aceptó que juntos lograramos que los niños pudieran disfrutar del helado que no pedían, porque saben desde pequeños hasta donde pueden llegar y lo limitadas que pueden ser sus posibilidades.
En mi país comer un helado de cien pesos puede ser un lujo inaccesible, puede parecer un chiste dado que somos el país con más posibilidades de desarrollo en latinoámerica y muchos niños hoy, a esta misma hora, ven el horizonte reducido a la incertidumbre de la sobrevivencia, a la incertidumbre del día a día y a viajar en micro junto a sus padres sin helado, inocentes de la realidad y el modelo económico, soñando con un mundo donde no existan diferencias.

2005-10-06T22:04:00.000-07:00

Carta de amor que no llegó a destino...

Recuerdo tus manos pequeñas, el aliento a vino, los suspiros, aveces te recuerdo desnudo en la cama con tu cuaderno ajado, leyendo distraído tus versos. Nunca eran versos para mí, yo sólo poseía tus silencios, tus pasos apurados hasta mi casa de estudiante, tus culpas veladas, tu secreto compartido.

La Frontera ya está lejos, más de cuatro años desde la última noche juntos, en la pieza fría, donde después de apagar la luz me desvestías y te desvestías, y aún, a pesar de todo, dueles.

Recuerdo que fui tu amiga y compañera, a la que no había que darle ni decirle nada, no habían promesas, no habían ataduras. Soporté eso y luego soporté el resto: tu no amor, "tus no palabras" frente a mi ausencia y retiro del juego y luego soporté que cambiaras mi cama por otras camas, de amigas, de compañeras, porque así eres tú.Te odiaba, te quería, te deseaba, pero más te odiaba.

Escuché tu voz entre la multitud, nítida, clara, la misma de las peñas, del guitarreo, del carrete, del susurro en mi pieza, fue en la fiesta de los abrazos. Sentí ese "jota jota" inconfundible, el tuyo, ese mismo que hacía agitar mis puños cuando compartíamos la inocencia quimérica de los universitarios militantes. Te grité y me viste, me besaste en la cara como a una amiga, quise detener el tiempo, justo ahí, en el preciso instante en que tus ojos negros de mapuche, se clavaron en los míos. Mejor aún, quise devolverlo, quise rescatar la imperfección de mis recuerdos, quise ser tu dueña por minutos o segundos denuevo, pero no pasó.

Ahora sé cuánto significabas, todo lo importante que fuiste y lo mucho que aún hoy dueles, sobre todo en las noches de invierno, cuando la lluvia y el frío me retornan a Temuco, donde te conocí, te tuve y te lloré, todo eso sólo a veces, igual que ahora, a veces...

2005-10-06T21:42:00.000-07:00

Hace algunos años perdí un amor, se me extravió en la noche, en la lluvia del sur, en los carretes. Fue tan repentino que ahora pienso que no ocurrió, unque tengo pruebas irrefutables de su existencia: versos, canciones, olores y ese dolor que siento a veces...

2005-10-04T21:01:00.000-07:00

POR LAS NOCHES....

Todas la noches, frente a mi casa, en la cuneta, abrigado hasta los ojos se sienta como a las 12 a.m. el nochero que se ocupa de las casas del condominio.

El condominio llegó a nuestras vidas hace unos diez años. Las casas son enormes, con muros altos, pintadas de lindos colores y algunas con piscina. Antes teníamos un bella vista campestre, un huerto gigantesco, regado por una asequia. Recuerdo aún, que cuando era niña y venía el tiempo de la cosecha con mi hermano gritabamos fuerte a Don Panchito y recibíamos de su parte sendas coliflores, zanahorias, lechugas o acelgas. El chiste era gritar a todo pulmón, "Don Panchito nos regala..." y Don Panchito se presentaba en la puerta de la casa con el regalo. Pero esos son sólo recuerdos infantiles, difícilmente yo los puedo trasladar al presente, se me han ido perdiendo.

Bueno, pero no era de eso que quería hablar. Estaba hablando del nochero. No dejo de pensar en él, a veces me asomo, miro por la ventana y el espectáculo es el mismo. El trata de mantenerse caliente con movimientos gimnásticos, salta en el mismo lugar, juega con el perro, se friega la manos una con la otra o simplemente se sienta. La verdad, es que dudo mucho que eso le permita sentirse mejor, el invierno es severo y cala hasta los huesos, más aún si no hay techo ni abrigo.

Quién será este hombre, de dónde vendrá a cuidar la casa de otros, a cuidar el sueño de otros, a quién dejará en su casa, cuánto le pagarán por sus días y noches prestadas, por el reumatismo de sus huesos, por el dolor y el frío. Me pregunto si mis vecinos del frente, con sus casa de rejas electrificadas y cámaras de vigilancia encendidas a toda hora para controlar al enemigo interno, saben algo de este hombre. Me pregunto incluso, si saben que fuera de su casa hay un hombre cada día y cada noche.

A veces le llevo al nochero un cafecito con algo rico, un pancito, un pedazo de queque o una galletita, él agradece y yo digo: ¿se dará alguna vez vuelta la tortilla?

2005-09-30T18:27:00.000-07:00

En Santiago, Cada Día

Esto me pasó en un céntrico restorán de Santiago, de esos tipo picá, lleno de ejecutivos, empleados, clase media baja, en fin el típico trabajador de este país, que se encuentra con otros como él, aprovechando la dichosa hora de colación, en un lugar común, barato y sencillo.

Todos devoran afanados las grandes porciones de diversos menús que humean en sus platos, algunos miran la pantalla gigante dispuesta en el local, que en ese momento transmite las noticias en el "canal de todos". Está hablando el monigote de la derecha conservadora, pide más severidad en los castigos que impone la justicia para los delicuentes, pide que se rebaje aún más la edad para establecer responsabilidad penal para quienes cometen delitos. Para él un niño en la cárcel resulta totalmente válido, él dice que eso quieren los chilenos, él habla de condenas más largas, habla del miedo de la gente honesta. Yo me rio, le digo algo ridículo a mi pareja y sigo comiendo.

Entonces, pasó lo que en realidad nadie notó. Primero, entra un niño, flaquito, más bien desnutrido, moreno, de unos seis o siete años. Camina arrastrando los pies, hace frío, pero sólo lleva un polera y un pantalón buzo. Yo lo sigo con la mirada, su imagen me conmueve profundamente. El con timidez, la cabeza gacha, casi invisible para todos, deja en cada mesa del local, donde se encuentre gente, una bolsita con stickers. Una vez concluida la rutina y cuando en cada mesa ya hay una, procede, con la misma parsimonia, a retirarlas. El espera, en realidad, retirar cien pesos, el valor atorgado por el mercado, a la dichosa bolsita de stickers. La verdad es que nadie compró, muchos nisiquiera lo miraron. Pero el niño no se marchó de inmediato, dió varia vueltas, como si quisiera asegurarse de que efectivamente no era visto, y cuando ya estuvo seguro, se cercó a una mesa donde ya no había nadie, pero en donde todavía quedaban platos con restos de comida. Yo lo vi tomar un trozo de carne y echárselo a la boca, luego un pedazo de pan y algo de arroz. Estaba desesperado, comía rápido, tragaba. Pero pasó algo, algo que no debió pasar, él miro su entorno y se encontró con mis ojos, vi en los de él verguenza. Dejó todo y salió rápidamente del restoran, lo llamé, pero no me escuchó.

No pasarón ni dos minutos del hecho, y la historia se repitió. Ahora era una niña, también de unos siete, flaquita, blanca de ojos claros, carita sucia, chascona y con los mocos colgando. Al igual que su antecesor repitió la rutina, pero esta vez dejaba en cada mesa unos calendarios de esos que se usan en la billetera con distintos motivos y mensajes. Ella caminaba distinto, sonreía y miraba a los ojos a la gente, a la que pedía dinero a cambio de los calendarios. La vi conversar con dos tipos, no sé de que hablaron, pero estuvo con ellos por unos tres minutos. Pesé a su estrategia, bastante más sociable, no tuvo mejor éxito que su antecesor y abandonó rápido el lugar.

Aunque parezca imposible, hubo un tercer niño unos diez minutos más tarde, este era mayor, cerca de 12. Tenía una mirada perdida y dejaba una florcitas de papel en cada mesa.
Yo pensé en mi hijo, en los hijos de este país, en los niños que ven mermada su infancia, que lloran y no tienen consuelo, en las familias que sobreviven con raciones mínimas y con sueldos que no alcanzan para cubrir los gastos ni las necesidades más básicas. Ahí recordé la solución propuesta por el candidato más estúpido de todos para acabar con la delincuencia, recordé como hablaba de la gente honesta y del miedo a ser agredido por delicuentes. Me pregunto si en este país hay todavía alguien que no entienda la real dimensión de las cosas.