Me gustaría mucho decir las cosas que pienso, sin pensar en qué dirán.... ahora quiero irme a dormir y no pensar en las tragedias cotidianas, en las tragedias de otros, creo en el amor que todo lo cambia y el mundo lucha por superar tantas atrocidades y uno aquí, sin poder hacer mucho, sólo pensar. Quiero que el mundo mejore, que todos sean felices, que Dios y la vida iluminen los caminos, pero el mundo, o las personas no hacen mucho más. Seamos buenos, tengamos hijos y que sean felices, que se eduquen, que sean libres, que experimenten el amor, la confianza, la libertad, el perdón y la justicia.
No puede ser que haya niños sufriendo, que haya pobres muriendo sin atención médica, que se discrimine por cualquier tontera, no puede ser que tengamos ciudadanos de menor o mayor categoría. ¿Acaso no hemos avanzado nada desde la Edad Media?

Hoy enterramos a mi abuelo. Era mi último abuelo vivo. Es como una historia de toda una familia que cierra un capítulo. En el funeral estaban mis primos, hace tiempo que no los veía, los encontré iguales, pero diferentes,  y me cuesta mucho quitar de mi cabeza la imagen de los niños que alguna vez fueron. Yo era niña también, qué lata crecer, pero que bakán a la vez. Somos los mismos, pero ya no lo somos.
Mi abuelo era un hombre rudo, sin educación, con una vida de trabajo, maltrato, alcoholismo, sufrimiento, esfuerzo y pese a todo, de gran convicción. Creyó posible cambiar las cosas, creyó en la familia y en que sus hijos serían hombres y mujeres de bien, capaces de superar sus limitaciones y les regaló la educación. Esa familia, cuyos padres eran pobres, con una educación que apenas les permitía saber leer y escribir de manera rudimentaria, consiguió vencer su destino, escribió una nueva historia.
Agradezco a mi abuelo porque fue sabio, él educó a mi madre y mi madre a mi hermano y a mí. Hoy soy periodista, profesora, tango un Magíster y hago clases. No soy millonaria, pero vivo más que dignamente. Esa es la riqueza que me heredó mi abuelo, soy la construcción de una familia cuyos primeros fundadores tuvieron una visión hermosa del futuro. Cuánto orgullo puedo sentir, cuánta esperanza siembra en mí esta historia.

Me gustaría ser más franca, más libre, decir lo que siento y que tanto me preocupa... pero no lo hago. Me trago mis problemas y los problemas me consumen... me siento triste, cansada, con ganas de mandar todo a la cresta y no lo hago.
Ahora mismo quisiera que la vida fuera más grata conmigo, asumo mis errores, y trato en lo posible de corregirlos, pero supongo que no es suficiente, que todo tiene un precio y a veces el precio es tan alto que tienes que pagar en cuotas eternas.
Obviamente la vida no es tan mala tampoco, he sido muy feliz y hasta ahora creo que no puedo ser tan mal agradecida porque he tenido también de lo mío, he tenido un tiempo maravilloso.
Pero se oscurece mi tiempo, debo salir adelante, levantarme con más ánimo, sin tantas ganas de llorar. Debo quererme más. valorar mi vida, valorar mi aporte a este mundo. No he sido lo suficientemente fuerte y he dejado que las cosas ocurran aunque no lo quiera, igual siempre me hago responsable de mis actos, eso sí que soy, muy responsable. Pero a veces esa responsabilidad me coloca en segundo plano, y todo pasa a ser más importante que yo.
Cómo quisiera ser libre, flotar en total libertad, escuchar mi alma y ya no sentir este hueco enorme que cubre mi pecho, que enfría mis noches, que me hace recordar...

Se pueden descubrir un millón de cosas en el silencio. Hay silencio personales, muy privados. Hay cosas de uno que nadie sabe, secretos.
Tengo miedo de no olvidar o de condenar mi olvido a mi voluntad, porque no quiero olvidar. Tras una cuadra o frente a un desconocido en la ventanilla del banco o en la caja del súper, vienen a mí los tormentos, los susurros, los recuerdos.
Qué egoísta es la vida, qué egoísta he sido. Tú sabes, no hace falta que te lo explique, perdóname...

Confesión de Invierno...

Putas, a veces tengo esta pena maldita que me quita las ganas de reir y me hace doler la guatita. A veces quiero puro estar acostada, no levantarme, no hablar con nadie y mucho menos trabajar. Los pensamientos se me cruzan y las cosas cotidianas se mezclan con mi pasado y me hacen sentir molesta.
A veces quiero arrancar, salir corriendo, huir de todo, volver al sur, no a Temuco, pero sí a otra parte y desaparecer. No escuchar ni una sola crítica, no tolerar nada desagradable y menos angustiarme por la realidad. La fantasía se me hace súper fuerte en algunas circunstancias.
Me siento atrapada, me siento perdida, tengo un hueco en el alma, no he podido llenar ese espacio, pasa el tiempo y a veces creo que tengo congelada el alma.
Un amigo me dijo el otro día: "tú eres súper dura, fría, casi inconmovible". Me molestó el comentario, pero luego pensé, algo de razón tiene. Pero para llegar a esto tuve que llorar tanto, tuve que sufrir explícitamente y un día derrepente se me acabaron las lágrimas, ya no hubo más y ahí dejé de ser hípersensible y me transformé en dura, el problema es que soy la misma, siento lo mismo, sufro igual, pero sin lágrimas; y a veces quiero tanto llorar, intentar quitarme este dolor, la maldita pena, la certeza de que me duele, pero no puedo y sepulto todo en el silencio.
Los que leen mi corazón saben por qué lloro, los que me conocen y me quieren harto saben qué me pasa, yo sé que sí. A veces quisiera poder expresar todo lo que siento, pero me hago la loca y sigo adelante, no me puedo detener y no puedo huir, me condené yo misma a este silencio.
Gracias por leerlo.

Un año más, qué mas da.

Es difícil admitir el paso del tiempo, uno se va poniendo medio porfiado en las cuentas, será porque todo crecimiento incluye un poco de sufrimiento, y a uno eso le hace salir canas. Canas no tengo, nada que connote las lágrimas que he llorado o las veces que he reído, me he enojado, he amado o he odiado; pero asumo que he tenido de todo.
Yo creo que todos quisiéramos quedarnos sólo con lo mejor, incluso eliminar lo malo, pero la vida lo es todo. Es malo quedarse detenido, hay que avanzar, igual que el calendario y el reloj.
Tengo 28 años, si pudiera volver a vivir algún momento quizás escogería mis 21, pero ya se fueron, me quedan los recuerdos y las personas que me han ayudado a ser quien soy. Todo momento cuenta y todos mis seres queridos son especiales, gracias a los que me acompañaron el día de mi cumple y que me ayudaron a recordar que era un momento especial, los quiero a todos.

P.D. Ando todavía con caña.

Feliz Cumpleaños Para Mí

Los mejores regalos recibidos fueron aquellos que tienen que ver con el amor de mis alumnos.
La primera llamada fue desde el Oviedo, mi curso, el curso que me obligaron a dejar, entonó a coro el cumpleaños feliz para mí, eran como las 8:17 am.
Cómo se les puede agradecer tanto cariño, yo que nos los veo hace tanto, nunca lo pensé y debo admitir que me emocioné mucho.
Luego mis otros niños, los de ahora, o mejor dicho mis niñas. También a modo de sorpresa una fiesta, con torta, regalos y sus palabras de amor.
Creo que nunca es suficiente para todos ellos. Es tan poco lo que podemos hacer por nuestros alumnos y ellos a veces hacen tanto por nosotros. Sólo puedo decirle a todos que los quiero un montón, que no importa que a veces los días de la profe sean malos y me falte el gesto dulce, que de verdad siempre están en mi corazón, aunque no lo diga siempre es sincero mi amor por ustedes, mis niños.

Supuestamente he sido feliz hasta ahora,
nada me falta.
Tengo todo, yo nunca lloro.
En las noches me acuesto en mi cama y no pienso en nada,
sé que viene otro día y que nada me falta.
Se supone que por las mañanas me levanto renovada,
que el amenecer me llena las fuerzas y que yo soy tan simple y alegre
que ni la lectura de las noticias me afecta.
Se supone que no hay ningún vacío que llenar,
que mi casa está completa y que mi alma nunca sosobra.
Supuestamente nada necesito, nadie me hace falta.
Supuestamente yo soy un ejemplo de total y completa felicidad.
Mis amigas me dicen: "qué feliz que eres, envidio tu felicidad".
Entonces sonrío complacida, alagada.
A veces me muerdo los labios y pienso aquello que yo no debería pensar.
Pienso en una lluvia de hace años atrás.
Pienso en un paisaje que se pierde en el tiempo.
Pienso en un tiempo que transcurre lento y oscuro.
Pienso en lo perdido y hago como que nada me importa.
Total, yo soy muy feliz.

Tengo mil palabras, las puedo regalar, convertir en prosa, transformarlas en versos y repartirlas. Pero las palabras siempre vuelven a mí. A veces en los sueños las veo trenzarse en eternas discusiones; algunas palabras quieren predominar, otras trabajan de argumento para palabras más poderosas a las que sirven. Yo casi las toco, habitan en mí, me toman, se apoderan de mi puño, de mis ojos, de los ojos a los que ven los míos, parece que a veces yo y mis palabras fuéramos una.
Hace ya algún tiempo mis palabras se tornaron porfiadas, se estancaron en mi corazón y no las puedo sacar de ahí. Extraño mis palabras mucho muy, las necesito para decir lo que pienso, lo que siento, la pena que a veces cargo, el desencanto doloroso o la necesidad de justicia.
Pasó que mis palabras se fueron quedando dentro, tímidas un día ya no quisieron salir. Se cansaron de la indiferencia, del diálogo estéril, se cansaron de la injusticia, del muro contra el que chocaron, de ser olvidadas, también se cansaron de mí.
Palabras vuelvan, sin ustedes yo no soy la misma y me extraño. Quiero ser feliz.